Eternal Memories

lunedì, 01 dicembre 2008

Addio Eternal Memories. Non avrei dovuto smettere di scrivere. Il lasso di tempo in cui ho smesso di farlo è così indicativo.

Come sto cancellando ed estromettendo molte cose, abbandono questa definitivamente.

Come sto modificando e rivoluzionando molte cose, lo stesso farò con questo Blog, semmai lo riprenderò tra le mani.

Ci ho lasciato molti pensieri. In fondo non me ne pento.

C'è già così tanto di cui pentirsi. Avrei dovuto pensare di più a me stessa.

Alessandra.

dreamed by eternalmemories at the 01/12/2008 16:02 | commenti

sabato, 09 agosto 2008

Hoping that the memories leave the spirit soon urla

Quasi un anno. Perchè ho smesso? non lo so. So che ho aperto questo Blog quanto sentivo di averne bisogno, quando sentivo di traballare, di avere bisogno di uno sfogo aggiuntivo. Di un posto dove fermare i miei pensieri.

Questa è Alessandra. Alessandra ha pregi, pochi, difetti, molti.

Alessandra probabilmente non è cambiata e commette errori, non è perfetta e crolla, si distrugge, si spiaccica a terra. E poi si rialza. Non lo fa subito. A volte è impossibile farlo. A volte ci sono cose che fanno male e che schiacciano. E Alessandra vorrebbe spaccare tutto. Perchè è fatta così. Perchè crea problemi e vuole avere la presunzione di risolverli. Perchè si affeziona, ama, vuole bene, e lo dimostra male, e spera nello stesso. Spera di non pretendere, e spesso capita che lo faccia.

Ho aperto questo Blog e l'ho usato soprattutto quando ho avuto una perdita di contatti. Per scelta, o perchè così mi diceva il cervello. si, per quanto piccolo, ce l'ho anch'io.

Mettere per iscritto le cose mi aiuta, quando le rileggo, a focalizzarle. Un pò come quando la prof di Latino ci insegnava a prendere appunti in maniera schematica perchè tornassero meglio alla memoria.

Credo di aver pianto tutte le mie lacrime, per questo ora mi sento quietamente vuota. Non sento nemmeno la morsa di angoscia che mi prende sempre in certi casi, allo stomaco. e mi nausea e mi costringe e mi soffoca.

Io non so, e non capisco ancora molte cose. Ho trascurato me stessa e quello che mi circondava...l'ho fatto in maniera sbagliata per qualcosa che già non avevo più.

Credo che non imparerò mai.

Posso essere triste ancora un pò? poi prometto mi ritirerò in piedi, per quanto faticoso o immediato potrà risultare. Adesso lasciatemi abbandonare tutte le piccole illusioni. Lasciate che mi culli in questo senso di negazione e solitudine.

dreamed by eternalmemories at the 09/08/2008 20:37 | commenti

domenica, 15 luglio 2007

.:Grazie:. m

Diciamo che scriverò di getto, altrimenti mi rimangerò tutto e cancellerò come spesso ho fatto per molte cose.

Grazie.
Grazie per avermi sopportata quattro anni
Grazie per esserti presentata e fatta conoscere a me per quello che eri
Grazie per aver preso parte a più di un gioco con me
Grazie per aver perdonato le mie manie e mancanze
Grazie per avermi ascoltata
Grazie per avermi permesso di ascoltare
Grazie per aver avuto fiducia
Grazie per aver parlato ed avermi fatto parlare
Grazie per avermi aspettata.

Potrei fare una lista lunghissima, ma la parola ricorrente sarebbe solo "Grazie".
Anche se non lo reputo sufficiente è tutto quello che riesco a dire. Perchè per me è importante. Perchè non mi stancherò mai di ripeterti di andare a letto presto, né di parlare fino a tarda notte, se c'è bisogno di farlo. Perchè hai sopportato e sopporti i miei cambi d'umore. E Spero davvero di non perdere nulla,e che non cambi nulla.
E ancora quello che riesco a dire è solo Grazie, Grazie, Grazie...

P.S IO non mi annoio MAI.

dreamed by eternalmemories at the 15/07/2007 01:05 | commenti (1)

domenica, 25 febbraio 2007

Sono un pò stanca. sono dannatamente stanca. demotivata e arrancante.12 esami questo mese...e la nuova disposizione prevede di doverli passare improrogabilmente tutti, a meno di non voler ripetere il corso integrato di cui fanno parte. sono sotto pressione, non ne posso più...sei sono andati, ma martedì ci sono gli altri sei. Dio, se ce la faccio giuro che smetto di fumare...sarebbe una svolta, in tutti i sensi...

quanto alla famiglia, non so se vada meglio o peggio...il neuropsichiatra ha aumentato gli antidepressivi a mia madre...dice che non va bene, che dovrebbe mostrarsi diversa...e invece no. beh...almeno non piange..mia sorella domani si opera. una fistola sacro coccigea...non dovrebbe essere un granchè. e papà...beh, alla fine gli hanno diagnosticato il morbo di duputryen,,sostanzialmente, ha tre noduli fibrosi sui tendini della mano...è una malattia progressiva, e dovrà operarsi altrimenti si estenderà anche alle dita. Nonna non sta bene, nonno non sta bene...direi che è sacrosanta la frase che dice "viene tutto insieme".

Non so che pensare, sto solo aspettando che almeno questo periodo d'esami finisca.

mi hanno chiesto cos'è peggio, riguardo la mia famiglia. come se si potesse scegliere. come se non fossero tanti piccoli tasselli che messi insieme di deteriorano. soprattutto per me, che non sono capace di affrontare il dolore e la tristezza. E allora piango, mi sfogo, piango e mi chiedo perchè, perchè sono così impotente, perchè non posso fare nulla. E spero che tutto passi, il più in fretta possibile.

dreamed by eternalmemories at the 25/02/2007 21:40 | commenti

martedì, 23 gennaio 2007

.:Mamma:. urla

Mamma, smettila di piangere. quella gente non si merita nemmeno un tuo pensiero. Per favore, mamma. non posso vederti così. se tu crolli crollo anche io, non sono forte come credi, non sono più forte di te, sei sempre stata tu la più tosta. che cosa posso fare per te, mamma? non sono capace di sostenerti, ho solo paura. non ti ho mai vista così, non ti lasciare andare in questo modo, non l'hai mai fatto. vedrai mamma, che la gente che merita pagherà per ogni singola lacrima che hai versato e versi. vedrai che gli si rinfaccerà tutto contro dal primo all'ultimo momento di salute che ti hanno tolto. lo so che è dura mamma, lo so che è dura per chi ama e fa con coscienza il proprio lavoro, e lo vede rovinato da una manica di stronzi incapaci e con manie di grandezza. continua la tua strada e fregatene. Porta solo i momenti che valgono dentro di te. anche se ora non ti sembra ce ne siano stati, lo sai bene che ce ne sono così tanti da bastare per una vita. anche il singolo sorriso di una persona. Ho paura, Mamma. ho paura di vederti così, di vederti persa, smarrita, confusa e triste. di vederti ansiosa e spaventata, nel panico quando squilla il telefono. Ma stai tranquilla, mamma. non permetterò a nessuno di parlare con te. è troppo tardi per chiedere scusa, la salute non te la ridarà nessuno. che muoiano pure nei loro problemi, ormai non è più un tuo affare. hai dato anche troppo per loro. Basta piangere, mamma. hai sempre fatto ciò che sentivi, non è il momento di avere rimorsi di coscienza. se questo cazzo di mondo gira per il verso giusto, quanto è vero che esiste Dio la pagheranno tutti. ma ti prego mamma, smettila di prendere quegli antidepressivi. lo so che te li ha prescritti il medico, ma ogni giorno ti isolano sempre di più. se continui a pensare a loro, non riuscirai mai a superarlo. prendi un lungo, profondo respiro, e svuota la mente da sola. pensa a te, solo a te, unicamente a te. non devi più risolvere i loro problemi. lo faranno da soli. oppure, Dio voglia, si logoreranno fino ad esaurirsi, e dovranno provare quello che stai provando tu.

prendi fiato, Mamma. non lasciarti andare.

dreamed by eternalmemories at the 23/01/2007 16:34 | commenti

lunedì, 15 gennaio 2007

.: Un Punto Della Situazione:. urla

Le persone vivono diverse età, è una frase banale, ma mi serve per iniziare. a 16 anni ero una persona allegra, solare, sempre incazzosa e vagamente lunatica. mi piacevo, sapevo di piacere, sentivo di poter scalare una montagna. mi sono innamorata, la prima vera grande e finora unica cotta colossale, di quelle che ti lasciano scottata. a 17 anni è scattato uno strano meccanismo nella mia testa, e qualcosa ha iniziato a mangiarmi dentro, a consumare la mia voglia di uscire, a lasciarmi come un involucro. basta uscite, bugie su bugie, assenze continue a scuola, "3" fisso a scuola. e perchè no, il cibo sembrava una valida alternativa a questo stato di apatia, inesorabile e continuo. Prima dei miei 18 anni, lui è morto. suicida. una morte solitaria in un boschetto sul monte. un'unica pallottola in pieno petto. perchè? il mio stato di apatia si è trasformato in un interminabile grido di sofferenza, senza fine, doloroso, consumante. nessuno poteva aiutarmi, nessuno poteva fare smettere quella morsa dolorosa allo stomaco, i ricordi continui della sua voce, del suo sorriso, del suo respiro sul mio orecchio, delle sue braccia strette. impazzisco, ancora adesso. sarebbe cambiato il tuo destino se tu avessi scelto me invece di lei? il mio destino era di impazzire per te, il tuo era di morire. vivrei altre mille volte quei giorni, per passare le dita tra i tuoi capelli, stringerti mentrei mi porti in giro sul motorino, guardarti mentre mi sorridi dallo specchietto e mi dici che lo sai, lo sai, lo sai che mi piaci. a 19 anni mi sono svegliata, con un mucchio di ricordi e un baule di vestiti che non mi entrano. Dio, perchè mi sono ridotta così? perchè di nuovo? a 20 anni ho tirato fuori quel baule, decisa a reindossare tutto, adesso o più tardi, dalla prima all'ultima maglietta. non potevi trovare un modo migliore per distruggermi. non potevo trovare un modo migliore per lasciarmi andare.

Stop.

A 16 anni ho conosciuto molte persone, facendo parte di un gruppo on line. sono rimasta affascinata e colpita, oltre che in crisi da soggezione, per una di queste. strano, particolare. o forse ero io che lo vedevo così? mh, quanti discorsi. erano parole vere? a 17 anni ho scelto di incontrare il suo amico, dopo un'assidua corrispondenza sms. tradita e umiliata una volta. lui era gentile, mi faceva sentire bene all'inizio, forse ne avevo bisogno. tradita e umiliata una seconda volta. ho lasciato perdere, non era giusto, non ero coinvolta, non sentivo nulla. avevo bisogno di qualcosa, mi sentivo vuota, continuavo a sentirmi vuoita nonostante tutto, non capivo cosa volevo.sono passata sopra a tutto. mi sono comportata male perchè mi sentivo a disagio, mi sentivo oppressa, mi sentivo triste e non capita. tradita e umiliata per la terza volta. ho perso molti contatti, e mi sono ritirata nella mia vergogna. a 18 anni, il giorno del mio esame di maturità, ho ricevuto un messaggio inaspettato. ho messo una pietra sopra tutto, ho pensato di potermene fare una ragione e di uscirne più matura. a 19 anni ho ripreso i contatti con chi non avrebbe nemmeno dovuto rivolgermi più la parola. solo uno, di 3 persone. a 20 anni....mi stupisco di frasi che non avrei mai pensato potessero essere formulate, mi deludo per altre, scuoto la testa per altre ancora. mi intristisco per le sentenze sparate lì. non ho più ne sedici, ne diciassette, nè diciotto, nè diciannove anni. che cosa avrei dovuto fare di quel periodo di tristezza e di smania? di disagio interiore, immotivato e logorante. ho rovinato così tante cose, e ho perso altrettante occasioni. piango anche . l'avresti mai immaginato? puoi davvero sapere le mie reazioni a quello che dici? posso davvero spiegarti cosa mi logora, senza che tu mi demolisca? a te che sembri o sei così ottimista e frivolo, posso sputtanarmi a raccontare tutte le boiate che ho fatto e detto, quando mi sentivo solo e unicamente uno schifo? no, perchè dubito ti interessi. non potevi trovare un modo migliore per distruggermi. non potevo trovare un modo migliore per lasciarmi andare.

Stop.

P.S al telefono si risponde!

dreamed by eternalmemories at the 15/01/2007 18:54 | commenti

mercoledì, 08 novembre 2006

Immensamente delusa.

dreamed by eternalmemories at the 08/11/2006 20:41 | commenti

sabato, 28 ottobre 2006

canzoni

Prima di andare a dormire. un'altra canzone. senza dedica.

o forse si.

Dream Theater - Learning to live

There was no time for pain
No energy for anger
The sightlessness of hatred
slips away
Walking through winter streets
alone
He stops and take a breath
With confidence and self-
control

I look at the world and see no
understanding
I'm waiting to find some sense
of strength
I'm begging you from the
bottom of my heart to show
me understanding

I need to live life
Like some people never will
So find me kindness
Find me beauty
Find me truth
When temptation brings me to
my knees
And I lay here drained of
strength
Show me kindness
Show me beauty
Show me truth

The way your heart sounds
makes all the difference
It's what decides if you'll endure
the pain that we all feel
The way your heart beats
makes all the difference
In learning to live
Here before me is my soul
I'm learning to live
I won't give up
Till I've no more to give

Listening to the city
Whispering its violence
I set out watching from above
The 90s bring new questions
New solutions to be found
I fell in love to be let down

Once again we dance in the
crowd
At times a step away
From a common fear that's all
spread out
It won't listen to what you say
Once you're touched you stand
alone
To face the bitter fight
Once I reached for love
And now I reach for life

Another chance to lift my life
Free the sensation in my heart
To ride the wings of dreams
into changing horizons
It brings inner peace within my
mind,
As I'm lifted from where I've
spilt my life
I hear an innocent voice
I hear kindness, beauty and
truth

The way your heart sounds
makes all the difference
It's what decides if you'll endure
the pain that we all feel
The way your heart beats
makes all the difference
In learning to live
Spread before you is your soul
So forever hold the dreams
within our hearts
Through nature's inflexible
grace
I'm learning to live

dreamed by eternalmemories at the 28/10/2006 00:45 | commenti

venerdì, 27 ottobre 2006

pensieri, canzoni

Oggi sono in modalità zombie. ho dormito tre ore e mezza stanotte. sono andata all'università giusto per sentirmi dire "ahò, ma che t'hanno fatto ieri sera" e fissare imbambolata le proiezioni della prof. di metodologia della ricerca. sei ore della stessa materia. devastante è il termine esatto Sto invecchiando eh?

però sono stata bene, ieri sera. talmente bene che, nonostante in principio non volessi uscire, ed acconsentendo alla fine solo se fossi tornata a casa all'una, non avrei voluto nemmeno tornare a casa. certo, avrei sicuramente evitato la parte in cui il mio cellulare veniva tirato addosso a Renato e finiva a terra.e forse se dovessi fare la fiscale, un altro paio di cose, che in fondo sono irrilevanti quanto la prima. Ma sono stata bene. davvero.

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

Sono presa. Mi sento presa da qualcosa. si può esserlo, senza rendersene bene conto? senza capire chi, cosa, come e perchè ti prenda in questo modo? avvertire il nodo allo stomaco, l'improvvisa tachicardia? sentirsi trepidanti nell'attesa, carichi di qualcosa che ti riempie fino al più piccolo, remoto angolo della mente? e arrossire, come una stupida? mi piace...è una bella sensazione, in fondo. mi fa sentire bene...è così particolare..

e in fondo, nonostante tutto continuo a stare bene.

una delle mie canzoni preferite:

Dream theater - Wait for sleep

Standing by the window
Eyes upon the moon
Hoping that the memory
will leave her spirit soon

She shuts the doors and lights
And lays her body on the bed
Where images and words are
running deep
She has too much pride to pull
the sheets above her head
So quietly she lays and waits
for sleep

She stares at the ceiling
And tries not to think
And pictures the chains
She's been trying to link again
But the feeling is gone

And water can't cover her
memory
And ashes can't answer her
pain
God give me the power to take
breath from a breeze
And call life from a cold metal
frame

In with the ashes
Or up with the smoke from the
fire
With wings up in heaven
Or here, lying in bed
Palm of her hand to my head
Now and forever curled in my
heart
And the heart of the world

dreamed by eternalmemories at the 27/10/2006 21:51 | commenti

mercoledì, 18 ottobre 2006

Non sono brava a parlare. Cioè, non sono brava a fare molte cose. a rispondere quando mi feriscono, a sopravvivere quando cercano di buttarmi giù. Ma vado avanti comunque, con i miei tempi e le mie regole. nessuno può impormi nulla, nessuno può chiedermi di cambiare. nessuno può criticarmi.Io decido per me stessa, andasse a fare in culo chi crede di poter decidere per me. io penso, vivo, sopravvivo e agisco in base a me stessa. e come mi è stato già detto "per una legge di gravità rimaniamo sempre a galla"

dreamed by eternalmemories at the 18/10/2006 20:54 | commenti (1)